Durante los años que pasé padeciendo el abuso recuerdo un pensamiento recurrente punzante en mí cerebro: "me quiero morir". Ese pensamiento fue mutando y pasó a "mejor estaría muerta". Pero llegó un día donde con todas mis fuerzas ese pensamiento cambió otra vez y se hizo voz y acción: "me voy a matar" ya no soporto tantos recuerdos inmundos. Las pesadillas aterradoras casi tanto como la cruel realidad. La sensación de suciedad en mí cuerpo a pesar de bañarme varias veces en el día refregando mí piel hasta lastimarla porque la mugre que me dejaste no se va con agua y jabón, quisiera arrancarme la piel para borrar la memoria de tus manos tocándome mientras te suplicaba que por favor no lo hagas. Cuando la mente me lleva a ese lugar oscuro donde acostumbrabas a satisfacer tus instintos salvajes se me acelera el corazón, me sudan las manos, se me ahoga un grito en la garganta y mí respiración se agita porque ni respirar puedo. Por esto y por mucho más me quiero matar. Lo pienso un millón de veces....hasta que me animo y lo intento. No lo logro. Tengo que vivir con esto que me pesa tanto. No sé si puedo, no tengo más fuerzas. Un día una amiga me invitó a participar de un grupo donde hay personas que también sobrevivieron a historias similares. No pierdo nada, voy a sumarme. Escuché a algunas personas, me identifiqué con una y me animé a hablar al principio tímidamente, después más segura mientras sentía que por primera vez me entendían. A partir de ese lunes espero cada semana volver al grupo. Siento un gran alivio al poder hablar de mis emociones, ya no pienso en matarme. Ahora sé que soy valiosa. Ahora quiero vivir y darle un sentido a mí vida.
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